Los momentos célebres de los Simpson se pasan de casa!
Ahora, los Simpson se pasan de casa! Puedes ver los momentos célebres de los Simpson en Conejitos suicidas!
viernes, 24 de agosto de 2007
miércoles, 22 de agosto de 2007
Otra vez, un verdadero Venezolano nos habla de la verdadera Venezuela...
Nuevamente he recibido correos basura, tanto en el de CANTV como en el MSN. Yo me había dicho descansar un poco y ser mas creativo y menos politico. Cercanos a mi me lo comentaron pero no puedo dejar de pensar en las nuevas generaciones que vienen detrás de mi. A ellos en particular va mi motivación por que lean, escuchen todo tipo de música, vean teatro y revisen la prensa oficialista y de oposición. Tengo dos hijos de 15 y 19 años a quienes les debo por lo menos la oportunidad de que evalúen por su propio albedrío y en libertad lo que les ha tocado vivir, y si mantener mis creencias significa los correos recibidos, pues bienvenidos sean. Yo les responderé nuevamente con algo que publique en mi primer mes de bloguero.
"I will survive; He gave me life;I stand beside the Crucified One;I can go on; I will be strong;For my strength to live is not my own;I will survive!"“Mi voz puede volar, puede atravesar cualquier herida, cualquier tiempo, cualquier soledad. Sin que la pueda controlar, toma forma de canción. Así es mi voz, es alegre, es alegre mi corazón. Y volara….”De este modo Celia Cruz cantaba la versión en español de la pieza que la norteamericana Gloria Gaynor magistralmente inmortalizo para todos los melómanos del orbe en la década de los 70, y cuyo titulo he tomado para dibujar esta crónica.Voy a hablar en primera persona del plural. Suelo defender mi resistencia a las identidades tribales, pero hoy asumo un nosotros. Hoy quiero hacer visible mi pertenencia a una capa de esta sociedad Venezolana de la que me siento orgulloso y que pienso defender, una capa que se llama “Clase Media”.No es fácil describirnos. Hay unos indicadores por ahí que dicen que si devengamos salarios entre tanto y tanto somos de clase media, o C+, o B, o B-. Es una manera de definirnos por lo que poseemos o tenemos como alquilar un techo seguro, un empleo con prestaciones, un colegio privado para los chamos, unas eventuales vacaciones y la nevera relativamente bien provista.Pero esta clase media, de mi país Venezuela, es además un modo de vida, una cultura, no solo un balance bancario. Es una colección de discos de Jordano y una vajilla de Beco. Es un domingo de cine y una Semana Santa en Margarita. Es una silla que los abuelos compraron en Hervigon, un viejo taxi de juguete de Nueva York, una receta incomparable de asado negro que nos enviaron por e-mail, un escarabajo Volkswagen que ronronea orgulloso de su edad o un Corsa con una calcomanía de Batz Maru y la banderita de un ancestro ibérico.La clase media, de este mi país Venezuela, es muchas cosas a la vez, Si somos huidizos a la clasificación es por que nos parecemos a mucha gente. De hecho, siempre es discutible que se nos vea como un grupo, mas bien aparecemos como una franja intermedia en el espectro que desde la indigencia que duerme a orillas del Guaire a la opulencia de quien se traslada en un jet privado. Uno y otro son mundos muy distintos al nuestro, pero aun así tenemos cosas en común. Bailamos, comemos y hablamos parecido, ¿O NO?Tal vez no lleguemos al 30% de la población, sin embargo hemos tenido una fuerte influencia en el país. Hemos dado deportistas, buenos políticos, cientos de intelectuales y docentes, empresarios responsables que generan empleos, reinas de belleza y artistas excepcionales. Hemos dejado nuestro sello en las ciudades Venezolanas y en muchas extranjeras, “MADE IN CLASE MEDIA VENEZOLANA”.Es cierto que hemos cometido errores, excesos, faltas a las normas y muchas veces hemos sido poco solidarios. Hemos sido poco propensos al ahorro y nada dados a la lectura, engañados por una época en la que creíamos que siempre íbamos a vivir en una Venezuela civil, segura y prospera, que parecía encaminarse con paso juvenil y cadencioso hacia el Primer Mundo.Pero estas fallas son comunes a cualquier burguesía del planeta. No nos ha gustado más el llevar ropa de marca que al resto de la sociedad contemporánea. Quien este libre de consumismo, de ambición, de frivolidad, que tire la primera piedra. Sobre todo en esta joven y hedonista Venezuela, con tantas dificultades para pensar en el futuro.Por otro lado, somos nosotros quienes desarrollamos siempre el impulso para que las cosas mejoren. Unos están demasiados abrumados por las necesidades de la supervivencia y otros carecen de motivos suficientes para alterar una circunstancia que les es muy favorable; así que usualmente la clase media es la que pone las ideas y el liderazgo de las transformaciones verdaderas.Por todo esto me atrevo a decir, “SOBREVIVIREMOS”……Enunciado de la Clase Media Venezolana: Nosotros la clase media, la entusiasta y flexible, que se atreve a comer Sushi sin abandonar la arepa, merecemos respeto. Somos gente de estudio y de trabajo que además quiere pasarla bien. Somos gente que no se va a dejar ningunear por nadie y que no se va a dejar extinguir. Nosotros, la clase media Venezolana, levantamos la frente sin perder la sonrisa.
"I will survive; He gave me life;I stand beside the Crucified One;I can go on; I will be strong;For my strength to live is not my own;I will survive!"“Mi voz puede volar, puede atravesar cualquier herida, cualquier tiempo, cualquier soledad. Sin que la pueda controlar, toma forma de canción. Así es mi voz, es alegre, es alegre mi corazón. Y volara….”De este modo Celia Cruz cantaba la versión en español de la pieza que la norteamericana Gloria Gaynor magistralmente inmortalizo para todos los melómanos del orbe en la década de los 70, y cuyo titulo he tomado para dibujar esta crónica.Voy a hablar en primera persona del plural. Suelo defender mi resistencia a las identidades tribales, pero hoy asumo un nosotros. Hoy quiero hacer visible mi pertenencia a una capa de esta sociedad Venezolana de la que me siento orgulloso y que pienso defender, una capa que se llama “Clase Media”.No es fácil describirnos. Hay unos indicadores por ahí que dicen que si devengamos salarios entre tanto y tanto somos de clase media, o C+, o B, o B-. Es una manera de definirnos por lo que poseemos o tenemos como alquilar un techo seguro, un empleo con prestaciones, un colegio privado para los chamos, unas eventuales vacaciones y la nevera relativamente bien provista.Pero esta clase media, de mi país Venezuela, es además un modo de vida, una cultura, no solo un balance bancario. Es una colección de discos de Jordano y una vajilla de Beco. Es un domingo de cine y una Semana Santa en Margarita. Es una silla que los abuelos compraron en Hervigon, un viejo taxi de juguete de Nueva York, una receta incomparable de asado negro que nos enviaron por e-mail, un escarabajo Volkswagen que ronronea orgulloso de su edad o un Corsa con una calcomanía de Batz Maru y la banderita de un ancestro ibérico.La clase media, de este mi país Venezuela, es muchas cosas a la vez, Si somos huidizos a la clasificación es por que nos parecemos a mucha gente. De hecho, siempre es discutible que se nos vea como un grupo, mas bien aparecemos como una franja intermedia en el espectro que desde la indigencia que duerme a orillas del Guaire a la opulencia de quien se traslada en un jet privado. Uno y otro son mundos muy distintos al nuestro, pero aun así tenemos cosas en común. Bailamos, comemos y hablamos parecido, ¿O NO?Tal vez no lleguemos al 30% de la población, sin embargo hemos tenido una fuerte influencia en el país. Hemos dado deportistas, buenos políticos, cientos de intelectuales y docentes, empresarios responsables que generan empleos, reinas de belleza y artistas excepcionales. Hemos dejado nuestro sello en las ciudades Venezolanas y en muchas extranjeras, “MADE IN CLASE MEDIA VENEZOLANA”.Es cierto que hemos cometido errores, excesos, faltas a las normas y muchas veces hemos sido poco solidarios. Hemos sido poco propensos al ahorro y nada dados a la lectura, engañados por una época en la que creíamos que siempre íbamos a vivir en una Venezuela civil, segura y prospera, que parecía encaminarse con paso juvenil y cadencioso hacia el Primer Mundo.Pero estas fallas son comunes a cualquier burguesía del planeta. No nos ha gustado más el llevar ropa de marca que al resto de la sociedad contemporánea. Quien este libre de consumismo, de ambición, de frivolidad, que tire la primera piedra. Sobre todo en esta joven y hedonista Venezuela, con tantas dificultades para pensar en el futuro.Por otro lado, somos nosotros quienes desarrollamos siempre el impulso para que las cosas mejoren. Unos están demasiados abrumados por las necesidades de la supervivencia y otros carecen de motivos suficientes para alterar una circunstancia que les es muy favorable; así que usualmente la clase media es la que pone las ideas y el liderazgo de las transformaciones verdaderas.Por todo esto me atrevo a decir, “SOBREVIVIREMOS”……Enunciado de la Clase Media Venezolana: Nosotros la clase media, la entusiasta y flexible, que se atreve a comer Sushi sin abandonar la arepa, merecemos respeto. Somos gente de estudio y de trabajo que además quiere pasarla bien. Somos gente que no se va a dejar ningunear por nadie y que no se va a dejar extinguir. Nosotros, la clase media Venezolana, levantamos la frente sin perder la sonrisa.
viernes, 17 de agosto de 2007
jueves, 9 de agosto de 2007
El coco esta en la casa. Serie: "Lo mejor de los Simpson."
Creo yo que uno de los mejores parajes en la familia mas vista de la T.V. en la historia...
miércoles, 8 de agosto de 2007
La Verdadera Venezuela, fuera de la visión Bolivariana.
Es esta la opción anti-yanquie de los oponentes de el TLC?
martes, 7 de agosto de 2007
Busquedas insolitas en Google.
Eso sí: Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años.
Frases de búsqueda
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles "¿me operasteis de fimosis de pequeñito?"… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir "circuncision" pero no "casera" … xD
como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
contactos con cacas de gatos : juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D
como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google "es una mierda… no encuentra lo que busco".
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: "mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo."
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer "me gustaría que fueras mas activa en la cama", eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
Frases de búsqueda
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles "¿me operasteis de fimosis de pequeñito?"… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
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como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
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como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir "circuncision" pero no "casera" … xD
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como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
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esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google "es una mierda… no encuentra lo que busco".
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me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer "me gustaría que fueras mas activa en la cama", eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
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porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
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